Um bom homem não ama só o bem estar.

Não é só o conforto que me agrada. Às vezes me pego sofrendo por puro prazer. É o deleite da dor de dente, é o gozo do peito sendo rasgado.

Pode ser difícil de assumir até para si, mas eu me refiro àquele gemido mantido por orgulho, desses que poderiam facilmente não existir, mas estão lá. Insisto com eles meio que como um troféu, uma medalha de honra ao mérito, dessas que só entende quem se esforçou por elas.

Guardo as medalhas como um sinal. Uma prova de que, enfim, sinto alguma coisa. Mesmo que seja somente orgulho e medo.

barba

Com um óbvio atraso dessa vez. Espero que não se incomodem.
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Me escondo atrás da minha barba. Verdade.

Num estalo qualquer nesses momentos de ócio, acabei por perceber que minha barba cresce junto com meus medos e vergonhas. Nutre-se das minhas inseguranças e acaba me ajudando a supera-las.

Gosto dela e passei a olhar pra minha barba como um indicativo, um sinal claro do meu estado emocional. Enquanto ela cresce, eu vejo que me escondo, quando ela vai rareando eu vejo que estou me expondo mais. É legal ter esse indicador.

No entanto, me dar conta do processo, observar o fenômeno, tem interferido um pouco. Acho que passei também a manipular meu estado de espírito pela barba. Aparo quando quero ficar bem e quando entro na fase de mandar tudo se foder ela cresce solta. Meu conjunto de pelos da cara virou ferramenta para manipular meu estado de espírito, confundindo a causa e o efeito.

O fato de eu ficar mais charmoso aos olhos de Daniela e Thaís obviamente ajuda a mantê-la grande e bem tratada, mas o carnaval está aí e preciso saber qual estado espírito eu vou carregar para as ladeiras de Olinda, o de um barbado sisudo, ou um pivete de cara limpa sem personalidade.

Alguém sugere um meio termo?

Quebrar a cara

Eu voltava para o trabalho, por volta das 14:20, atrasado, claro. Naquele ritmo de quem não tem pressa. Não era calma, tranquilidade ou relaxamento. Era medo.

Eu não queria trabalhar, eu não queria encarar mais um dia duríssimo, cheio de pressão, cheio de expectativas e frustrante. Encarar isso tudo é me jogar contra o muro da minha incapacidade.

Essa metáfora do muro é perfeita. Dura, áspera e representa muito bem a dor que sinto quando vou contra minhas limitações, sempre quebro a cara. E saibam os senhores que isso dói.

Eu não queria mais um dia de cara quebrada, muito menos assumir isso. Vinha protelando, vinha adiando o sofrimento. Não sabia eu que adiar o sofrimento e multiplica-lo são exatamente a mesma coisa.

Aprendendo

É um tanto assustador olhar para trás e ver como eu não estava preparado para algumas pessoas que conheci.

Tenho um monte de amigos, tive algumas mulheres e vejo que eu não estava preparado para alguns deles quando os encontrei. Tenho exemplos muito especias de gente que me faria muito feliz, de pessoas que eu deveria ter cuidado mais, que não entendi completamente e mais exemplos ainda de besteiras que fiz. Fiz muitas besteiras.

Sempre me assumi como socialmente limitado, como um cara que não entende muito bem de relacionamentos, que não sabe bem como lidar com gente. Essa opinião era fundamentada muito mais em conversas que me abriam os olhos do que propriamente em ter entendido as situações. Hoje entendo muitas delas, me assusto com minha incompetência social e mais ainda com a sorte que tive para encontrar tanta gente boa, linda e interessante.

Saber da minha limitação social eu sempre soube, o que eu não sabia era da minha incapacidade de entender o bem que me faziam certas pessoas. O carinho que depositavam em mim e sua importância, a genialidade das conversas, a importância dos telefonemas e toda a preocupação e cuidado expressos em gestos bem simples, nada disso era claro e eu era incapaz de perceber sua relevância.

Eu não estava pronto pra essa gente. Talvez hoje eu esteja, mas muitas delas não estão mais aqui, tenho desculpas a pedir e muito a trabalhar em mim para não ter mais esses sustos e para não perder mais o monte de gente massa que passa pela minha vida.

Devo também o sucesso de muitas amizades à maturidade dessas pessoas. Elas souberam como lidar comigo, foram capazes de entender minha inocência. É, inocência mesmo, eu nunca fiz nada por mal. As que entenderam isso acabaram se tornando grandes confidentes, são, em geral, as pessoas que me fazem melhor hoje. Além de muitas desculpas, tenho muitos agradecimentos a distribuir.

Obrigado.

O mar é Shiva

A graça do mar é a renovação, é saber que as ondas vêm, que as ondas vão, que a água não vai estar no mesmo lugar. É saber que você pode ser levado ou trazido e que, ao contrário de um rio, o mar se volta para as mais variadas direções, que tanto pode lamber carinhosamente tuas pernas quanto com brutalidade acabar com tua vida.

Um banho num mar assim, imprevisível, renovou minha vida esses dias. Uma água bem fria e cheia de ondas, uma praia com a areia fina lotada de gente, e no céu aquele sol morno com vento refrescante lá pelo final da tarde às 19hs.

Tudo isso ou apenas isso ou justo isso, realmente não sei, desconstruiu em mim uma série de vícios que eu vinha inventando. Arrancou de mim essa necessidade de dependências, de sentir tudo profundamente e por tempo demais.

Como a vida, o mar tem graça quando não está parado, quando vai e vem, quando suja, lava, destrói e conserta. O mar é o Shiva do povo no Brasil, o mar foi meu Shiva esses dias. E, finalmente, a destruição para reconstruir faz completo sentido. O próximo passo é encontrar o filho de Shiva, Ganesha e esperar as outras benfeitorias das mudanças.